Время вечерного нытья.

Да. А сейчас я буду ныть. Потому что это мой дневник и я уже привыкла выносить сюда все тог говно, что случается со мной в жизни. Потом перечитывать и жалеть, жалеть, жалеть себя.
Вообще каждый по разному переживает те или иные события в своей жизни. Вот для кого то развод родителей процедура долгождання и, если и не приятная, то хотя бы маловажная. А вот по мне, кажись, ударило глобально.
Я так долго и активно стараль доказать самой себе, чтов се не так уж и страшно, что загнала весь тот стресс внутрь, а он в свою очередь. накопившись стал просто, простихоспаде, в метафоричном роде "говном лезть из организма"
Болячки-болячки-болячки. Если просмотреть мой дневник до развода пэренсов - их там не так уж и много, после - их там дохуя.
Ну просто как-тоя привыкла, что меня проносит. С травмой головы - пронесло, отделалась 2неделями в больнице, с печенью и гепатитом - пронесло, отделалась холециститом. А вот с щитавидкой не пронесло, гм.
Очень странное такое ощущение. Волна жалости к себе. Но не ожидала я ответа: это не излечимо.
На сегодняшний день медецина не знает, как лечить аутоимунные заболевания.
Бляяя...
Волчанка! - подумают любители Хауса.
Близко, дорогие. Очень близко.
Аутоимунный тереоэдит. Хуета хует.
Чеснаслово.
Долбанные лейкоциты вместо того, чтоб биться с инфекцией решили напасть на бедную безоружную щитавидку!
Прогрессирующий гипотериоз средней степени.
А по нему ведь даже инвалидность в более зрелом возрасте дают. Варнинг, Варнинг! Гормоны, гормоны!
В лучшем случае всю оставшуюся жизнь я буду сидеть на гормонах.
И мне, блять, так себя жалко! Не поверите.
Хочется подходить к каждому второму, уткнуться лбом в плечо и плакать, и что бы меня гладили по голове и жалели, приговаривая, что все будет хорошо.
Так еще и часть одногруппников, узнав об этом, стали повально писать мне в асе в стиле, как будто я настолько смертельно больно, что прям завтра тут жэ и откинусь х)
В общем, как я уже выразилась, хуета хует накрыла меня медным тазом. И грустно, и, сука, смешно. Ибо: Idiots, It is a lupus! ( Не сериальный вариант: Пиздец, это аутоимунный териоэдит!)

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, Тик-так, это не часы, это бомба, Гормоны играют в футбол

---

Моя судьба имеет внушительные эстонские корни, впрочем как и я.
Вся моя жизнь - это перманентный тормоз.
Ах, год назад предложите мне такое - и я б вся в истерике истекала слюной счастья.
А сегодня как то ужэ все равно, к сожалению.
Это я к тому, что моим руководителем на парктике будет МСТ. На протяжениив сего семестра, с периодичностью раз в неделю. 16 недель. И 14 дней лета, без перерыва. подряд.

Черт возьми, МОИМ руководителем будет МСТ, а мне, блять, все равно!
Чтож это, блять, за вечное "уже ненадо"?

@темы: Настроение, Чувства, Я, Испражнения мыслей, обломаэ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Блииииииин.
Как бы не знала подробности своей личной жизни - бежала бы ужэ сломя голову в аптеку покупать тест на беременность >___<

Настроение впадает в крайности в короткие сроки. захотелось написать сраки

Потискала кота, зацеловала ево до жалобного "Мяяяяяяяяяяяяяяууууу" и мгновенно повеселела.

И это тенденция последних дней: в течении одного часа беспричинно примерять на себя десятки различных настроений от банального " Я ненавижу миир, штоб вы все сдохли", до непривычного " Ай лааааав ю бейбииии, та-да-да-дада-даааам "
И тошнииит, тошнит жэш все время!

Який дурак насобирала кавайных листиков на улице, но поленилась их распихать по книжкам - в итоге скрученные засушенный деревьевские какашки, блиииин!

Мои неологизмы можно издавать большим тиражом, мои тупняки коллекционировать для неведомого будущего поколения, мои истерики закатывать в банки и убирать в подвалы с потерянными ключами, мои настроения раздавать нищим на Рождественские праздники.

Йо-хо-хо и бутылка рома. И Я все так жэ мечтаю переспать с Джэком Воробьем.

@темы: Настроение, Испражнения мыслей, Образы в моей голове, Гормоны играют в футбол

---

Глупые глупости табунами снуют туда-сюда, томно напоминая мне о своем существовании.

До 9 вечера клонит спать. Весь день клонит спать. А после 9 - хрен заснешь. Сегодня легла в 12 и проворочилась до 4х, блин, лучше бы что-то существеное поделала.
Сова. До мозга костей Сова. Ночью работается легко, ночью учится легко, а утром - хочется спать.

Утро- не лучшее время вставать,
Утро - не лучшее время учиться,
Утро - не лучшее время бухать,
Утро, когда-нибудь,в день превратиииитьсяяяяя! (с) потомушта Гладиолус.

Когда то давно, на выпускной, мы, возвращаясь с Подкумка, орали эту песню, кажется, на весь город) Помнишь, Настя? Я же знаю, что ты меня читаешь, стерва)
Воспоминания - хорошая штука, когда ими не живешь, да, однозначно.
А вообще все никак не могу понять: то ли все вокруг унылое гавно, то ли я унылое гавно?
То ли и вокруг унылое гавно, и я от этого окружения становлюсь унылым гавном. Взаимопроникновение мира в меня и меня в мир.
И мир, входя в меня, как-то не стремится быть нежным и доставить удовольствия.
Пф, куда-то не туда меня уносит.

Если в мире где-то и существует моя вторая половинка, то эта сука сейчас где-то капитально шифруется.

А завтра идти к зубному и это ниипацо страшноооооо. Вообще самые страшные существа на земле - гинекологи и стоматологи.

Пародоксально хочется чего то, чего так и не могу определить и сказать словами.
Погода мерзкая и противная. Холодная и располагающая к простудам.
Мне хочется написать в дневник цельный большой пост, но получаются какие-то урывки фраз.
Какие то недо мысли.

Американская история Х - мне нравится, когда фильмы трогают. Когда залезают в душу и скребутся там. Раздирают изнутри ее длинными острыми когтями.

А вообще жизнь спокойна. монотонна и предсказуема. Есть потребность что-то менять, но нет желания. В этом всем и есть Я. Вечное ожидание, что все само собой разрешиться, все само собой случится. Счастье с неба не падает, но я, почему-то, упорно продолжаю в это верить.

И это ни в коем случае не нытье и не депрессивный пост. Мне почти все абсолютно нравится.

Только вот ноющию люди и вправду раздражают.

Не понятно, как бабушка, когда-то будучи примером для подражания в своих действиях и высказываниях превратилась в человека, к мнению которого не прислушиваются. Человека, к которому относятся как к 5летнему ребенку.
Старость - в ней нет никакой романтики. Старость это страшно и грустно.
Но в смерти тоже нет никакой романтики. и надежды на продолжения жизни в предуманной людьми загробной жизни тоже нет.
Есть всепоглащающая пустота. И это не грустно, не весело Это факт. К фактам не нужно относится эмоционально.

Я закончила поток нефильтрованного бреда.
*откланиваюсь*

@темы: Настроение, Я, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

* Во мне проснулась осень, внутри. Хочется плакать под одеялом с горячим какао в руках.
* Четвертый день не прекращая тошнит. Не ем - от голода. Поем - от еды.
* Сегодня с отцом встречалась. Рассказывала ему что-то, а в голове крутилась мысль: Как же Я тебя н е н а в и ж у. И эту твою тварь я тоже ненавижу. Мотается по гинекологическим клиникам, он ее возит, идиоты, куда им детей? С такой генетикой это будет моральные тупые уроды. Ненавижу.
* Ш и щ, путаю, все время. снова, пффффф.
* Разочаровалась в дружбе. Кто-то подменил подруг на что-то неродное, злое и ужасно холодное.
* А хочется банального: взять кого-то родного за руку и просто сидеть в тишине, встречая закат, провожая солнце за горизонт.
* Еще хочется в парк, где нет людей, где тихо и много оранжевого листьевого безумия.

@темы: Настроение, Я, Испражнения мыслей

---

сумбур чего-то накопившегося.

Мы перевезли к себе в квартиру бабушку.
Этакий жест доброй воли. Вначале родители воспитывают нас, потом мы содержим их.
От бабушки вся квартира пропахла едким запахом карвалола. А еще она все время плачет. Вот такая вот неприглядная старость.

Некоторые жизненные обстоятельства оставляют где-то глубоко в душе уродливые шрамы. Почти у всех событий есть свои последствия. Кажется у меня эмоциональное истощение. Я, наверное, эмоциональная калека. Эмоциональный инвалид. Мне даже можно выдавать справку о второй группе инвалидности эмоциональной сферы – это когда ты падаешь из крайности в крайность, ибо спектр эмоций скуден и непривлекателен. Это когда либо какой-то истерический перманентный смех, либо депресивно-ревенчиские короткие настроения. Со стороны может казаться, что все хорошо, ведь я смеюсьсмеюсьсмеюсь, дададада, все шикарно. Только я, почему-то, больше не чувствую привязанности к людям, я, кажется, больше никого не люблю, я, кажется, больше не способна ни на что, кроме как либо смеяться, либо плакать.
И не то, что не доверяю людям, просто ничего, абсолютно ничего к ним не чувствую.
Загадочная тишина.
Хотя нет, все же не доверяю им.


У меня внутри сидит непонятно откуда взявшаяся щенячья привязанность к мст. Это хорошо, что он со мной почти не пересекается. Это хорошо, что оберегает стоящая на стреме гордость. А то бы валялась в ногах, ползала на коленях, готовая до последней частички, до последней молекулки раствориться в нем. С парапета прыгнуть в него с головой, утонуть, разорваться, облететь свет и снова собраться, что бы потом пришить к нему себя нитками, для верности склеиться с ним моментом, что бы никогда не отпускать.
Глупостиглупостиглупости.

А если бы умела летать. Так что бы запах свободы в лицо со всего размаху. И совсем не больно. Так что бы убежать от всех проблем: мнимых, реальных, надуманных, пройденных, предстоящих. Так что бы падать вниз с огромной высоты и за секунду до столкновения с землей снова ощущать на губах/языке/во рту этот теплом разливающийся по глотке, скатывающийся вниз в желудок приторно сладкий и теплый вкус к жизни.
И дышать задыхаясь, разрывая альвеолы легких присутствующим в них количеством кислорода.
Но пока только ходим. Небрежно, неаккуратно. Врезаясь в прохожих, сбивая столы, царапая дверные косяки, ломая кости.

@темы: Настроение, Я, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

День Варенья, Водки, Шоколада и Улыбок.

Так получилось и случилось, что я всегда должен что-то писать в дневе в день своего рождения. Это типа традиция.
Так получилось, что первым меня поздравил назойливый qip, ух-ха-ха)
Так получилось, что у меня пмс выпал на день рождения и погода такая… такая осенняя.
Так получилось, что я взрослею, так получилось))

Можно подвести итоги и в очередной раз прийти к выводу, что никаких зело важных событий для человечества я не совершила: не построила дом, не посадила за решетку маньяка дерева, не усыновила котенка, не подобрала домой на улице бомжа, не родила дочь, не воспитала сына, не открыла очередной вид гриппа, не изобрела лекарства от СПИДа, не купила пони, не написала роман, не покурила травы, не переспала с МСТ, не изобрела свой философии и не захватила мир в конце то концов.

И не смотря на то, что ничего грандиозного я в своей жизни еще не сделала у меня все равно в душе стойкое ощущение того, что все будет хорошо.
Это ведь на самом деле очень важно, что бы в душе оставалась надежда в светлое будущее.

Если бы мой дневник читал дед мороз, то я бы несомненно пожелала у него железного здоровья, что бы не давать повода для разгула моей разбушевавшейся паранойи насчет него.

Если бы мой дневник читала злодейка Судьба, я бы сказала ей, что у нее очень извращенная фантазия и пожелала бы в дальнейшем частого посыла мне этих пресловутых happy end'ов.

Если бы мой дневник зашел почитать весельчак Бог, то я бы пожелала мир во всем мире.

Единственное что не меняется уже в течении моих 19 лет, так это факт моего полного до мозга костей эгоизма. Но вот в единственном своем антиэгоистичном желании я была бы готова пожертвовать своей жизнью ради его совершения. Право жэ, ради мира во всем мире и гармонии общечеловеческого рода я готова была бы пожертвовать самым важным и дорогим в своей жизни. Но это, однако, из разряда желаний несбывающихся, из разряда невыполнимых миссий, так что моей жизни такая высоконравственная жертва не грозит.

Возвращаясь к теме моего наставшего 19летия хочется завопить: О, бля, мне же скоро двадцатник!!!!!!

о будущем

И это будет пиздец какая дата, пиздец какой возраст, пиздец, пиздец, пиздец.
Но это все еще аж через год. А в свете недавних событий год считается у нас огромной временной рамкой, за которой ниипацо скока вещей может изменится.

Нет желания праздновать день рождения. Как забавно, деньги есть, а желания – нет.

И все же с днем рождения меня) Дай Бог этим живущим во мне амбициям не трансгенерировать в другой мозг. Да Бог не подвести здоровью. Дай Бог не потерять ум. Дай Бог что бы все было хорошо) Я честно обещаю стараться продолжать быть хорошей, обещаю почаще улыбаться и улыбать окружающих, почаще говорить приятные глупости и пореже думать противоположные первым.


Урра, урра, урра

@темы: Настроение, Я

---

от заката до рассвета.

Некоторые дни бывают чертовски долгими. Некоторые дни бывают чертовски странными.
Если расположить все черно-белые прожитые дни в строгой последовательности и взять в руки яркий фломасет, то некоторые дни определенно станут цветными.

Сегодняшний день особенно долго тянулся и был больше похож на очередной психоделический сон, в связи с чем я даже пару раз щипала себя за всевозможные части тела, дабы убедится, что я не сплю.
Возникло желание синтезировать весь этот день в жидкость непременно ядерно розового цвета, предназначенную для внутревенных инъекций.
И я бы вкалывал себе этот цветной день во все другие черно-белые дни.

Странно, как одно слово, один кивок человека, которого ты практически не знаешь, может влиять на твое настроение. Странное чувство, эта ваша влюбленность.

Когда к переменной «больной организм» прибавляются переменные «недосып» и «нервное перевозбуждение», то получившаяся в итоге сумма олицетворяет собой довольно забавное ощущение мировосприятия.

Сегодняшний день был перегружен эмоциями, няф.

Некоторые эмоции сводят лицевую мускулатуру в неприлично счастливую улыбку.

Некоторые дни достойны того, что бы стать днем Сурка)

И тебе привет, Андрей. Конечно это ничего не значит, но это чертовски приятно.

Некоторые дни показывают тебе на что ты способен.

Эти самые некоторые дни – забавные существа. Они делают мою жизнь. Вот просто берут и делают ее.

@темы: Личное, Настроение, Чувства, Я, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Scrubs ^___^ йа фанат.

Все, все, все. Я попалась на удочку. Я фанат. Я сумашедший фанат, которого стало глючить и теперь я как ДжейДи частенько задумчиво пялюсь в небо, представляя себе всякие нелепые ситуации.

Кстати ДжейДи - мага секаз. Кокс - фамилия мечты. Анастасия Кокс - по-моему не плохо звучит.

И вообще меня прет с этого сериала.


Последней фишкой стала откуда-то взявшаяся привычка на все подколки одногрупников писать в конце тетрадей заветные успокаивающие фразы типа: "Я не истеричка! Я не психопадка! Я больше не убиваю людей за то, что они говорят!"... и так далее... В одной тетрадке уже исписана целая страница.

Кстати практически сбылась мечта идиота: у нас появился бешенный шизофренического типа препод ^____^ Он ужасно прикольный.

Я хочу чтобы вы мне что-нибудь о себе в коментах написали. Ну там как дела, что нового. Ибо я сейчас в асю не выхожу и вообще ни с кем не общаюсь - у меня очередной психический заскок, но ничего, это скоро пройдет.

флэшмоб, хули

Кхум... Сисеньки Девочки мои дорогие, ну и не девочки тоже. Следуем инструкции: ложимся, убираем все лишние предметы с живота, щумаем в зоне правой части таза. Вот прям рядом с тазовой косточкой, только какбЭ немного внутри нее. У меня у одной там пачти каменно твердо?( В смысле это не кость, это именно внутри что-то твердое, слева такого нет) *ниипически таг паникует*

@темы: Друзья, Личное, Настроение, Чувства, Я, Учеба, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

Клиника.

Дневник медлено, но верно впадает в подобие коматозного состояния. Прям подстать мне, ога.
Из прошедшего писать, честно говоря, не о чем.
Моя параноя насчет моего же здоровья набирает обороты. 11 день боли - это вам не черти што. Я даже в какой-то момент поняла почему Хауз такая циничная и злая сволочь, но блять, у него хотя бы есть Викадин, а у меня ношпа и спазмалгон, которые нихуя не помогают.
Да, блять, я параноик и у меня херовый иммунитет - Это небольшой оффтотоп, чо та вдруг про море вспомнилось и про то, как меня все упрекали в повышенном уровне болезнеподвержености. Бла-бла-бла.
Но, представте себе, на самом деле мне очень не в кайф лежать в больницах. Не верите? Правда-правда.
Опять оффтотопы.

Вообщем врачи, сцуко, на измене. Либо они просто еще бухие в жопу и как следствие не могут поставить мне диагноз. Прффффффф.
А я тем временем ворочуюсь до 6 утра и не могу уснуть, потому что БОЛЬНО!
Кстати тут наметилась некая тенденция расписывать яркие сны с участием сотоварищей по дневникам. Факер, но мне таких снов не сниться. по крайней мере только с единичными индивидами, а вот групповуха тчательно меня избегает.

Сегодня была ночь марафона сплошных кашмаров. Начиная от змей, которых я терпеть не могу и панически боюсь, и заканчивая маньяками, землетрясением, бомжами-убийцами, львами и собаками.

А скоро в универ. Пока большинство нормальных студентов пытаются покончить с 1семестром, я под шум фанфар буду начинать второй.
Прфффффф.
Возвращаться к университетскому режиму ужасно сложно, однако нужно. Из-за глобальнейшего домашнего заточения у меня атрафируется не только мозг, но и способность к какому-либо труду.

@темы: Настроение, Я, Образы в моей голове

---

Странные игры ведет со мной Тансикора (с)

Я как та мышка, над которой издеваются ученые.
Персональная мышка Бога, с которой он ведет очень странные игры.
Передо мной все время появляются привлекательные зернышки, к которым подключены проводки с током. И стоит мне только дотронутся до столь желаемой еды, как меня бъет током.
Когда же я перестаю обращать внимания на зернышки, остерегаясь их, в ход идут подключенные к полу провода и меня бъет током уже просто так, от скуки.
Я не хочу играть с Богом в такие игры, мне они не нравятся. Кто нибудь, отключите ему подачу электричества.

@темы: Грустное, Личное, Настроение, Я, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как будто и не было двух месяцев лета и двух недель в больнице.
А они, вроде бы, так искренне радовались моему приходу, приятно)
Нет, они определенно искренне, потому что если человек мне не интересен/не нужен/не приятен, то я сто процентно не буду тоскаться к нему в больницу. Тем более с фруктой и шоколадом ^_____^
А они ездили ко мне группами, составляли расписание кто когда поедет, да)
А всего лишь год назад я их всех не любила и была уверенна, что не нуждаюсь в их дружбе.
Хых, универ сродняет, однако.

А

ОН

МСТ ^^ еще не сдал курсовик за 4 курс, детка, ты хочешь остаться на второй год? Валяй, я же не против.

@темы: Друзья, Личное, Настроение, Чувства, Я, Учеба

---

я в панике, в ужасной панике.
завтра, уже завтра.
а у меня нет этого ощущения наступающего праздника.
Раньше. в детстве, я за день до дня рождения буквально летал от счастья, а теперь, а теперь у меня паника.
раньше, в детстве, я всегда радовался и знал. что меня все любят и завтра будет особенный день.
а теперь у меня паника, я им, многим. не нужна.
раьше, в детстве, я очень любил день своего рождения, я относилась к нему по-особенному и этот день и вправду был особенный.
а теперь у меня паника, я не хочу, я так долго ждала этот день, а он, а он может стать обычным, таким как другие, днем ни о чем.
я в панике, они считают нас ненужными?
я в панике, столько надежд и ничего. тишина. лучше бы ты не приезжал.
я в панике, честно, время летит так быстро. а я не успеваю жить и наслаждаться.
даже духи имеют другой запах. слишком сладко.
и этот день рождения уже не будет таким как прежде, все меняется, я в панике, все меняется слишком быстро.
остановите время. дайте мне успокоиться, пожалуйста.
отсчет пошел не на дни, а на часы. Последние часы, когда я - ходячая статья. Жаль, было чем обороняться.
А внутри никакого взросления. внутри время пошло вспять, что-то много, слишком много всего, что заставляет чувствовать меня маленькой девочкой. Да, Насть, ты права, мы с тобой сейчас по внутренним ощущениям очень похожи. две маленькие и глупые девочки.
Я сейчас расплачусь.
нет.
не буду.
нужно остановиться и вздохнуть, закрыть глаза ладошками и глубо вздохнуть и думать. что делать дальше.
хочу праздник, хочу праздник у С. дома, уезжайте, родители, пожалуста.
И хочу его, да, хочу.
хочу эмоций, хочу детских проявлений чувств. и хочу хотьк акой то намек на чувство от тебя.
и хочу понять себя.

и еще, я сейчас буду наглой, хочу, хочу любви от вас, хотя бы вы, покажите, чтоя вам нужна, ну пожалуста, а то я совсем впаду в панику, они ведь так не красиво поступают.

П.С: а подарите, подарите мне на день рождения песенку, ну что бы я почувствовала, что вы меня любите, ну или просто какую-нибудть лирическую и красивую)

@музыка: Flёur

@настроение: паника

@темы: Друзья, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я, Испражнения мыслей, Образы в моей голове

---

Так смешно.
Столько нервов. И все ради мимолетного привет.
Просто было очень страшно окунаться туда, снова.
И нихуя я не циничный тип. Самый обычный ребенок, который еще почему-то верит, что всё будет хорошо, что все хорошие.
Не правильно.
Я запуталась. Окончательно. И чем больше пытаюсь разобраться - тем сильнее запутываюсь.
Глупости какие-то кругом.
Не хочу обратно, там было ужасно, там было очень темно и больно.

@темы: Грустное, Личное, Настроение, Чувства, Я, Испражнения мыслей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет, на самом деле у Насти вся комната увешана огромными плакатами с мужскими половыми органами, просто когда мы к ней приходим - она их срывает, а когда уходим - снова вешает. И потом сидит в комнате, закрыв глаза руками и краснеет, потому что стесняется... (с) Шеff

<3

,I love you

@настроение: стесняюсь)

@темы: Друзья, Личное, Настроение, Я