• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
22:11 

Время вечерного нытья.

Иногда банан - это просто банан /с/
Да. А сейчас я буду ныть. Потому что это мой дневник и я уже привыкла выносить сюда все тог говно, что случается со мной в жизни. Потом перечитывать и жалеть, жалеть, жалеть себя.
Вообще каждый по разному переживает те или иные события в своей жизни. Вот для кого то развод родителей процедура долгождання и, если и не приятная, то хотя бы маловажная. А вот по мне, кажись, ударило глобально.
Я так долго и активно стараль доказать самой себе, чтов се не так уж и страшно, что загнала весь тот стресс внутрь, а он в свою очередь. накопившись стал просто, простихоспаде, в метафоричном роде "говном лезть из организма"
Болячки-болячки-болячки. Если просмотреть мой дневник до развода пэренсов - их там не так уж и много, после - их там дохуя.
Ну просто как-тоя привыкла, что меня проносит. С травмой головы - пронесло, отделалась 2неделями в больнице, с печенью и гепатитом - пронесло, отделалась холециститом. А вот с щитавидкой не пронесло, гм.
Очень странное такое ощущение. Волна жалости к себе. Но не ожидала я ответа: это не излечимо.
На сегодняшний день медецина не знает, как лечить аутоимунные заболевания.
Бляяя...
Волчанка! - подумают любители Хауса.
Близко, дорогие. Очень близко.
Аутоимунный тереоэдит. Хуета хует.
Чеснаслово.
Долбанные лейкоциты вместо того, чтоб биться с инфекцией решили напасть на бедную безоружную щитавидку!
Прогрессирующий гипотериоз средней степени.
А по нему ведь даже инвалидность в более зрелом возрасте дают. Варнинг, Варнинг! Гормоны, гормоны!
В лучшем случае всю оставшуюся жизнь я буду сидеть на гормонах.
И мне, блять, так себя жалко! Не поверите.
Хочется подходить к каждому второму, уткнуться лбом в плечо и плакать, и что бы меня гладили по голове и жалели, приговаривая, что все будет хорошо.
Так еще и часть одногруппников, узнав об этом, стали повально писать мне в асе в стиле, как будто я настолько смертельно больно, что прям завтра тут жэ и откинусь х)
В общем, как я уже выразилась, хуета хует накрыла меня медным тазом. И грустно, и, сука, смешно. Ибо: Idiots, It is a lupus! ( Не сериальный вариант: Пиздец, это аутоимунный териоэдит!)

@темы: Настроение, Мысли вслух, Чувства, Тик-так, это не часы, это бомба, Личное, Грустное, Гормоны играют в футбол, Я

21:08 

Иногда банан - это просто банан /с/
Моя судьба имеет внушительные эстонские корни, впрочем как и я.
Вся моя жизнь - это перманентный тормоз.
Ах, год назад предложите мне такое - и я б вся в истерике истекала слюной счастья.
А сегодня как то ужэ все равно, к сожалению.
Это я к тому, что моим руководителем на парктике будет МСТ. На протяжениив сего семестра, с периодичностью раз в неделю. 16 недель. И 14 дней лета, без перерыва. подряд.

Черт возьми, МОИМ руководителем будет МСТ, а мне, блять, все равно!
Чтож это, блять, за вечное "уже ненадо"?

@темы: обломаэ, Я, Чувства, Настроение, Испражнения мыслей

00:19 

Я ткая ниипически романтишная

Иногда банан - это просто банан /с/
-Видела у Влада вконтакте романтический статус появился? Что-то типа ты заставляешь меня взлетать все выше и выше.
- О! Неужели свершилось?
- Не знаю. Я тожэ часто ставлю себе романтические статусы просто так.
- Ты? Например? Блевать эмоциями?
- Да, а что, по моему это зело романтишно ^___^

@темы: Я

03:03 

Иногда банан - это просто банан /с/
Перечитывать старые записи, содержащие описания эмоций и чувств при виде МСТ, это как напоминать себе, что я еще способна что-то чувствовать к людям.
Щенок, блять, щенок. Видно все-таки присутствует потребность валяться у кого-то в ногах.
Я вообще латентная мазохистка.

@темы: Личное, Чувства, Я

19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Иногда банан - это просто банан /с/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:26 

Глупые глупости табунами снуют туда-сюда, томно напоминая мне о своем существовании.

Иногда банан - это просто банан /с/
До 9 вечера клонит спать. Весь день клонит спать. А после 9 - хрен заснешь. Сегодня легла в 12 и проворочилась до 4х, блин, лучше бы что-то существеное поделала.
Сова. До мозга костей Сова. Ночью работается легко, ночью учится легко, а утром - хочется спать.

Утро- не лучшее время вставать,
Утро - не лучшее время учиться,
Утро - не лучшее время бухать,
Утро, когда-нибудь,в день превратиииитьсяяяяя! (с) потомушта Гладиолус
.


Когда то давно, на выпускной, мы, возвращаясь с Подкумка, орали эту песню, кажется, на весь город) Помнишь, Настя? Я же знаю, что ты меня читаешь, стерва)
Воспоминания - хорошая штука, когда ими не живешь, да, однозначно.
А вообще все никак не могу понять: то ли все вокруг унылое гавно, то ли я унылое гавно?
То ли и вокруг унылое гавно, и я от этого окружения становлюсь унылым гавном. Взаимопроникновение мира в меня и меня в мир.
И мир, входя в меня, как-то не стремится быть нежным и доставить удовольствия.
Пф, куда-то не туда меня уносит.

Если в мире где-то и существует моя вторая половинка, то эта сука сейчас где-то капитально шифруется.

А завтра идти к зубному и это ниипацо страшноооооо. Вообще самые страшные существа на земле - гинекологи и стоматологи.

Пародоксально хочется чего то, чего так и не могу определить и сказать словами.
Погода мерзкая и противная. Холодная и располагающая к простудам.
Мне хочется написать в дневник цельный большой пост, но получаются какие-то урывки фраз.
Какие то недо мысли.

Американская история Х - мне нравится, когда фильмы трогают. Когда залезают в душу и скребутся там. Раздирают изнутри ее длинными острыми когтями.

А вообще жизнь спокойна. монотонна и предсказуема. Есть потребность что-то менять, но нет желания. В этом всем и есть Я. Вечное ожидание, что все само собой разрешиться, все само собой случится. Счастье с неба не падает, но я, почему-то, упорно продолжаю в это верить.

И это ни в коем случае не нытье и не депрессивный пост. Мне почти все абсолютно нравится.

Только вот ноющию люди и вправду раздражают.

Не понятно, как бабушка, когда-то будучи примером для подражания в своих действиях и высказываниях превратилась в человека, к мнению которого не прислушиваются. Человека, к которому относятся как к 5летнему ребенку.
Старость - в ней нет никакой романтики. Старость это страшно и грустно.
Но в смерти тоже нет никакой романтики. и надежды на продолжения жизни в предуманной людьми загробной жизни тоже нет.
Есть всепоглащающая пустота. И это не грустно, не весело Это факт. К фактам не нужно относится эмоционально.

Я закончила поток нефильтрованного бреда.
*откланиваюсь*

@темы: Испражнения мыслей, Настроение, Образы в моей голове, Я

20:55 

Иногда банан - это просто банан /с/
* Во мне проснулась осень, внутри. Хочется плакать под одеялом с горячим какао в руках.
* Четвертый день не прекращая тошнит. Не ем - от голода. Поем - от еды.
* Сегодня с отцом встречалась. Рассказывала ему что-то, а в голове крутилась мысль: Как же Я тебя н е н а в и ж у. И эту твою тварь я тоже ненавижу. Мотается по гинекологическим клиникам, он ее возит, идиоты, куда им детей? С такой генетикой это будет моральные тупые уроды. Ненавижу.
* Ш и щ, путаю, все время. снова, пффффф.
* Разочаровалась в дружбе. Кто-то подменил подруг на что-то неродное, злое и ужасно холодное.
* А хочется банального: взять кого-то родного за руку и просто сидеть в тишине, встречая закат, провожая солнце за горизонт.
* Еще хочется в парк, где нет людей, где тихо и много оранжевого листьевого безумия.

@темы: Испражнения мыслей, Настроение, Я

00:55 

температурное

Иногда банан - это просто банан /с/
Насчет всякого рода температурного бреда.

Значит проснулась я в пять утра, от собственного кашля (кстати кашляю я сейчас как туберкулезник со стажем *почти гордо*) посмотрела на стоящую напротив кровати игрушку Сида из ледникового периода, подаренную друзьями на ДР, знач внимательно так посмотрела и очень серьезно в своей голове создала ассоциативный ряд вида: у него нос похож на шарик Несквик, а шарик несквик, в свою очередь, похож на кроличью какашку. значит у моей игрушки нос похож на кроличью какашку. И на этой высокоинтеллектуальной ноте уснула >___<
Это я сейчас посмотрела на этого самого Сида и вспомнила.
пестец. :emn:

@темы: Я

23:59 

цытируем)

Иногда банан - это просто банан /с/

@темы: Я

22:47 

Иногда банан - это просто банан /с/
И целой жизни мало, что бы понять себя.
Очень много психологических блоков непонятно откуда взявшихся.
Очень много защиты и иголок.
Я - ежик.
Я - кактус.
Колючая - колючая, не подходите ко мне, не трогайте, буду шипеть, колоться, кусать.
Злая? Возможно.
Не люблю, не люблю людей. Не люблю их в своем личном пространстве, и уж тем более не перевариваю их, заседающих где-то в недрах души.

Сердце - это мышца. Орган, выполняющий свою прямую обязанность - перекачивать кровь, туда-сюда. Не более, никакой романтики. Как печень. А печень - болит. Сильно болит, периодично, но сильно. Столько болячек, что все и не упомнишь.

А вокруг упреки, упреки, упреки и недовольства.
Что-то кому то не нравится. кто-то кому то не нравится.

Заткнитесь все и улыбнитесь солнышку, нарисуйте коричневым карандашем для глаз на щеках и носу веснушки - делайти вид, что солнце вас пометило своим теплом.
*** Упрощаемся.

@темы: Я, Испражнения мыслей

URL
20:52 

сумбур чего-то накопившегося.

Иногда банан - это просто банан /с/
Мы перевезли к себе в квартиру бабушку.
Этакий жест доброй воли. Вначале родители воспитывают нас, потом мы содержим их.
От бабушки вся квартира пропахла едким запахом карвалола. А еще она все время плачет. Вот такая вот неприглядная старость.

Некоторые жизненные обстоятельства оставляют где-то глубоко в душе уродливые шрамы. Почти у всех событий есть свои последствия. Кажется у меня эмоциональное истощение. Я, наверное, эмоциональная калека. Эмоциональный инвалид. Мне даже можно выдавать справку о второй группе инвалидности эмоциональной сферы – это когда ты падаешь из крайности в крайность, ибо спектр эмоций скуден и непривлекателен. Это когда либо какой-то истерический перманентный смех, либо депресивно-ревенчиские короткие настроения. Со стороны может казаться, что все хорошо, ведь я смеюсьсмеюсьсмеюсь, дададада, все шикарно. Только я, почему-то, больше не чувствую привязанности к людям, я, кажется, больше никого не люблю, я, кажется, больше не способна ни на что, кроме как либо смеяться, либо плакать.
И не то, что не доверяю людям, просто ничего, абсолютно ничего к ним не чувствую.
Загадочная тишина.
Хотя нет, все же не доверяю им.


У меня внутри сидит непонятно откуда взявшаяся щенячья привязанность к мст. Это хорошо, что он со мной почти не пересекается. Это хорошо, что оберегает стоящая на стреме гордость. А то бы валялась в ногах, ползала на коленях, готовая до последней частички, до последней молекулки раствориться в нем. С парапета прыгнуть в него с головой, утонуть, разорваться, облететь свет и снова собраться, что бы потом пришить к нему себя нитками, для верности склеиться с ним моментом, что бы никогда не отпускать.
Глупостиглупостиглупости.

А если бы умела летать. Так что бы запах свободы в лицо со всего размаху. И совсем не больно. Так что бы убежать от всех проблем: мнимых, реальных, надуманных, пройденных, предстоящих. Так что бы падать вниз с огромной высоты и за секунду до столкновения с землей снова ощущать на губах/языке/во рту этот теплом разливающийся по глотке, скатывающийся вниз в желудок приторно сладкий и теплый вкус к жизни.
И дышать задыхаясь, разрывая альвеолы легких присутствующим в них количеством кислорода.
Но пока только ходим. Небрежно, неаккуратно. Врезаясь в прохожих, сбивая столы, царапая дверные косяки, ломая кости.

@темы: Испражнения мыслей, Настроение, Образы в моей голове, Я

02:03 

День Варенья, Водки, Шоколада и Улыбок.

Иногда банан - это просто банан /с/
:pozdr3:
Так получилось и случилось, что я всегда должен что-то писать в дневе в день своего рождения. Это типа традиция. :rotate:
Так получилось, что первым меня поздравил назойливый qip, ух-ха-ха) :hlop:
Так получилось, что у меня пмс выпал на день рождения и погода такая… такая осенняя.
Так получилось, что я взрослею, так получилось)) :bravo:

Можно подвести итоги и в очередной раз прийти к выводу, что никаких зело важных событий для человечества я не совершила: не построила дом, не посадила за решетку маньяка дерева, не усыновила котенка, не подобрала домой на улице бомжа, не родила дочь, не воспитала сына, не открыла очередной вид гриппа, не изобрела лекарства от СПИДа, не купила пони, не написала роман, не покурила травы, не переспала с МСТ, не изобрела свой философии и не захватила мир в конце то концов.

И не смотря на то, что ничего грандиозного я в своей жизни еще не сделала у меня все равно в душе стойкое ощущение того, что все будет хорошо. :jump2:
Это ведь на самом деле очень важно, что бы в душе оставалась надежда в светлое будущее.

Если бы мой дневник читал дед мороз, то я бы несомненно пожелала у него железного здоровья, что бы не давать повода для разгула моей разбушевавшейся паранойи насчет него.

Если бы мой дневник читала злодейка Судьба, я бы сказала ей, что у нее очень извращенная фантазия и пожелала бы в дальнейшем частого посыла мне этих пресловутых happy end'ов.

Если бы мой дневник зашел почитать весельчак Бог, то я бы пожелала мир во всем мире.

Единственное что не меняется уже в течении моих 19 лет, так это факт моего полного до мозга костей эгоизма. Но вот в единственном своем антиэгоистичном желании я была бы готова пожертвовать своей жизнью ради его совершения. Право жэ, ради мира во всем мире и гармонии общечеловеческого рода я готова была бы пожертвовать самым важным и дорогим в своей жизни. Но это, однако, из разряда желаний несбывающихся, из разряда невыполнимых миссий, так что моей жизни такая высоконравственная жертва не грозит.

Возвращаясь к теме моего наставшего 19летия хочется завопить: О, бля, мне же скоро двадцатник!!!!!! :wow:

о будущем

Нет желания праздновать день рождения. Как забавно, деньги есть, а желания – нет.

И все же с днем рождения меня) :red: Дай Бог этим живущим во мне амбициям не трансгенерировать в другой мозг. Да Бог не подвести здоровью. Дай Бог не потерять ум. Дай Бог что бы все было хорошо) Я честно обещаю стараться продолжать быть хорошей, обещаю почаще улыбаться и улыбать окружающих, почаще говорить приятные глупости и пореже думать противоположные первым. :vict:


Урра, урра, урра :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura: :ura:

@темы: Настроение, Я

01:12 

простите, это жизнь или кино?

Иногда банан - это просто банан /с/
19:10 

музыкально-внутреннее

Иногда банан - это просто банан /с/
Когда тебя перемотали
Диктофоны,
У подъезда отобрали код,
Пролетами теряешь то
к чему идешь
Что все люди делают в комнате?
Почему так много людей?
Уйдите тайны между стен
В рамках еще одной 1000лет,
Где все будет стерто под шумом кассет.
Закрой глаза, дай руку мне.
Счастьем не торгую, у меня другое…©


У меня в ушах играет прекрасная музыка, она диктует настроение.
У меня в голове митинг мыслей.
У меня в желудке микс чего-то немиксующегося.

Режим дня? Режим дня улетел на йух.
У меня летом перманентное ожидание волшебства.
Хочу, как Алиса провалиться в страну чудес.
Хочу, чтобы пришло письмо из Хогвартса.
Хочу, чтобы за мной пришел Дневной Дозор.
Хочу, чтобы прилетела добрая крестная фея.
Хочу этого гребанного волшебства внутри/снаружи себя.


А в другой день, пожалуй, я не в настроении.
Мы не соседи, мы далеко не соседи.
Но вы с дежурными фразами наведываетесь ко мне,
Так надуем же спасательный круг, раз с ним весело тонуть.
Чтож я позволю быть себе развязной,
Мы запустим змея в ад,
Сядем рисовать.
Вечером ничего нет – прекрасно.
Я буду таблетки, ты будешь пластыри.©



А потом что-то внутри щелкает.
И хочется ужэ не волшебства.
В голове митинг мыслей.
Мне хочется конца света.
Вот чтобы все вокруг паниковали, чтобы отсчет последних секунд, чтобы в ушах какая-то апокалипсическая музыка, чтобы стоять и смотреть, как гибнет цивилизация, чтобы умирать всем. Вместе. Сразу.
Чтобы наконец узнать, есть ли этот гребанный Рай на самом деле.



Меня нужно заставлять жить из под палки,
Трудно завести человека, заведу собаку.
Породы скочь теръер.
У меня проблемы?
Нет никаких проблем.©


Меня тянет к людям, которые меня не понимают.
Современные технологии предоставляют такие возможности в общении, которые раньше нам и не снились.
Продавшицы в магазине отказываются продавать водку и сигареты.
МСТ говорит о том, что мне пора вырасти.
Coddy называет меня самоутверждающейся малолеткой.
И лишь JD в одной из серий говорит: Никогда не стоит забывать про ребенка внутри себя. Ведь именно ребенок внутри нас не дает нам окончательно сойти с ума.
А вокруг, бля, все такие взрослые и умудренные жизнью.

Я, наверное, человек калека.
Прихожу домой, каждый день выбрасываю в мусоропровод,
А это повод,
Чтобы
Попрощаться со светом до краев тела,
Погружение в бездну
Как я и хотела.©

@музыка: MeaNNa

@темы: Я, Чувства, Образы в моей голове, Личное, Испражнения мыслей

01:21 

сессионно-контактное. Почти вечное.

Иногда банан - это просто банан /с/
Очередной экзамен уже сегодня. :weep2:
До экзамена осталось 9 часов. :weep3:
Минус час на дорогу
Еще час на собраться
Наверное, стоит еще вычесть час на поспать
И того до экзамена 6 часов :str:
Из 68 вопросов выучено – ноль.
Блять.
Что делает Настя?
Пьет фенотропил. :shuffle:
Блять.
Как не вдуплялась в экспериментальную психологию, так чота и не вдупляюсь.
Что делает Настя?
Открывает, сцуко, вконтакте. :shuffle2:
Кормит рыбок, Своих и друзей. Варует ракушечки. :shuffle:
Идет на ферму. Ворует продукты на ферме друзей, заодно поливая где надо и удаляя червяков/сорняков. Кому-то, правда, этих самых тварей подбрасываю. :shuffle2:
Потом сажает что-то на ферме.
Стоило бы закрыть контакт, но нет
Ищем в очередной раз МСТ. :susp:
Не находим. :weep2:
Идем по его одногруппникам. Находим примечательные фотографии. Радуемся. Целуем экран.
Может одной таблетки фенотропильчика мало, чтоб сразу поумнеть на денек?
И снова в аквариум и снова на ферму.
Кораблик, почему твоя свинья не хочет делиться салом? :upset:
Джен, а ты у меня аще самая понтовая в списке) :beg:
Чушь, не заводи собаку, без нее лучше)) :pink:
И ваще, вы там за моей фермой то приглядите, пополевайте, ога? :shy:
И за рыбками, если не сложна) я вам всем приглашения поприсылала.
Там жэ МСт рыбка есть, не дайте ей умереть)))))))
И какбэ нада идти учить. Но, бляя, Карнилова слишком коряво пишет, что бы ее понимать.
А мои лекции – слишком деструктурированы, что бы их воспринимать.
Пойду ещо чьих-нибудь рыбок покормлю, да посмотрю, может у кого уже урожай созрел, своровать бып нада… :shuffle:

Апд: пока писала, за окном кто-то на машине во что-то врезался, но мне не видно, блииин((((( :(

АПД2: Экспериментальная психология на 5, бляяяя, я мега мозг, зная всего 8 вопросов из 68 таки смогла))))

@темы: Я

04:03 

сессионное

Иногда банан - это просто банан /с/
*почти паника*
до экзамена ровно 5 часов.
из них минус один на дорогу.
и еще минус один на "собраться"
остается три часа.
Из них хотя бы минус один на поспать, ибо это жизненно необходимо.
Остается два часа.
Из 60 вопросов прочитано 24.
Остается 36 вопросов на 2 часа.
Из них мне достаточно охуенно занть еще 10 - и можно идти спать.
А еще нужно пришить к себе удачу, толстыми-толстыми нитками.
И надеяться, что она не подведет.


Общая психология: Сдала, на 5)))

@темы: Я

23:04 

от заката до рассвета.

Иногда банан - это просто банан /с/
Некоторые дни бывают чертовски долгими. Некоторые дни бывают чертовски странными.
Если расположить все черно-белые прожитые дни в строгой последовательности и взять в руки яркий фломасет, то некоторые дни определенно станут цветными.

Сегодняшний день особенно долго тянулся и был больше похож на очередной психоделический сон, в связи с чем я даже пару раз щипала себя за всевозможные части тела, дабы убедится, что я не сплю.
Возникло желание синтезировать весь этот день в жидкость непременно ядерно розового цвета, предназначенную для внутревенных инъекций.
И я бы вкалывал себе этот цветной день во все другие черно-белые дни.

Странно, как одно слово, один кивок человека, которого ты практически не знаешь, может влиять на твое настроение. Странное чувство, эта ваша влюбленность.

Когда к переменной «больной организм» прибавляются переменные «недосып» и «нервное перевозбуждение», то получившаяся в итоге сумма олицетворяет собой довольно забавное ощущение мировосприятия.

Сегодняшний день был перегружен эмоциями, няф.

Некоторые эмоции сводят лицевую мускулатуру в неприлично счастливую улыбку.

Некоторые дни достойны того, что бы стать днем Сурка)

И тебе привет, Андрей. Конечно это ничего не значит, но это чертовски приятно.

Некоторые дни показывают тебе на что ты способен.

Эти самые некоторые дни – забавные существа. Они делают мою жизнь. Вот просто берут и делают ее.

@темы: Испражнения мыслей, Личное, Настроение, Образы в моей голове, Чувства, Я

21:38 

Иногда банан - это просто банан /с/
ах-ха, какие же мы все-таки разные: я в мониторе и Я по другую сторону от него.

@темы: Я

URL
22:36 

Мир. Труд Май. Эммм.. Ролтон. Жвачка /с/

Иногда банан - это просто банан /с/
Ха-ха-ха-хи-хи-хо-хо- именно такие звуки издает мадмуазель судьба, открывая толстенную такую папочку с моим личным делом. Смеется, сцуко, звонко она и придумывает очредной гнусный план по активации моей и так не дремлющей паранойки >__<

Короче пальчик. Пальчик у меня опух и воспалился :weep2: И как вы думаете какой? Конечно средний. средний пальчик предательски отказывается сгибатся. И вот хер докажи преподу, шо ты не отношение к нему высказываешь, а просто сгибать не можешь.

Не ну это всего пол беды. Настоящая проблема в том, что это - внутренний гнойки. И как следствие стоило маме в шутку случайно обранить фразу: смотри как бы гангрена не началась, как мое внутреннее паническое чувство страха за собственную жизнь не то что проснулось, оно прям подскочило и стало бегать по моему внутреннему миру, ударяясь о стенки ограниченности.

Короче страшно мне бля. А вдруг реально гангрена? Ненумалоли. Я канешн понемаю, шо пальцев 10, а если посмотреть шире и оптимистичнее то и того гляди 20 насчитаешь, но все же кому я нужна буду без среднего на правой руки? Меня вон МСТэшка и с 10 пальцами избегает :susp:

Завтра к врачу пойду, наверно резать пальчик буит :weep3:

Мне уже впору переименовывать дневник в: Больничная карта Ромашки, ну или Кладезь нелепых болезней в миксе с еще более нелепыми пароноидальными подозрениями и перманентным состоянием навящивых идей.

@темы: Я

23:28 

Доступ к записи ограничен

Иногда банан - это просто банан /с/
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Передозы от дозы фруктозы...

главная