Я : Человек в золотых доспехах, Вождь Солнца, Повелительница Звезд, Трижды Матриарх Всея Руси, Интергалактический Мета-экзистенциальный Портал, а также Дитя Оргазма, если уж об этом речь зашла.(с )
*************
В дневнике ее много строк и слов все мечты, все вопросы, все любовь мир желаний и трепет жарких снов жгучих тайн и томлений повесть.
Вечно утверждала, гордо задрав нос, что люди не меняются а тут кто бы мог подумать, за один гребанный месяц ТАК изменилась, что пиздец.
Четвертый день адаптации к суровой российской действительности, мне очень-очень сложно, каждый день снится мальта, снятся тысячи моих мужчин, ах-ха-ха) но было так круууууто, я до сих пор езжу в электричках слушая музыку с Пачивилля и сладко улыбаясь воспоминаниям, а коружающие знакомые-друзья в один голос говорят мне хватит лыбиться, ты прям как кот в сметане( мы были там все такие классные, такие безпроблемные, как в каком-нибудь зарубежном сериале. Секснаркотикирокенролл и ничего больше, море-море-море и вотку редбулл шоты пожалуйста!
я очень очень надеюсь, что все задуманное мной сейчас начнет осуществляться, я то приложу все усилия, но, Господи, дай мне хоть милипроцент удачи, без нее то никак! если вы хотите-я могу повыкладывать фоточки, но только если меня все еще кто-нибудь читает и если вы хотите, конечно)
никогда еще в жизни так четко не осознавала чего я хочу и как я хочу жить, как сейчас. то есть я типа охрененно инсайтом самоопределилась, остается только воплотить это все в жизнь я ни разу не хочу домой, даже сейчас, когда тут по сути скучно и уныло
у меня через чуть меньше чем час занятия и мне просто неепически срочно нужен шарф! Вашу мать это пиздец, я не могу крутить шеей, я сижу блять подняв воротник рубашки, обмотавшись волосами и такое ощущение, что меня кто-то хотел задушить, это блять не засосы, это блять реально попытка убийства. сижу тут одна грущу, потому что вчера разъехались все-все-все практически, осталась куча испанцев, которые смотрят на меня как на шлюху, ах-ха-ха второй день уже внезапно так снится уехавший русский мальчик, которого три блять гребанных недели не замечала, а под конец какая-то неибическая хуяня произошла и он мне значит теперь тут снится и из головы не идет ну что вообще за хуйня со мной тут творится?? это риторический вопрос конечно
боже-боже как же болит шея! тут впервые за все время моего пребывания серое небо и тучи, пипец)) я одно поняла точно - я в этом году в лепешку разобьюсь, но наскребу/заработаю/украду опять эти гребанные 150тыщ чтобы вернутся сюда, это же рай-рай-рай! и вообще я тут о многих вещах сменила свое мнение, столько всего передумала и перепоняла, я так рада, что американцы отказали мне в визе! в америке кстати пипец, мама звонит по скайпу и говорит, что она жутко рада, что я сейчас на спокойной мальте, а не среди тайфунов и ураганов. очень-очень люблю жизнь, честное слово, так неописуемо сильно, но мне реально нужен шарф и какое нибудь волшебное средство от засосов!
Слушайте, я когда перечитываю свой дневник... короче, если бы я случайно на него наткнулась, то посчитала автора заядлым ипохондрическим нытиком и унылым гавном, и ни за что бы не добавила его в избранное, ах-ха-ха. Нет, ну я понимаю, каким образом у меня оказались в друзьях ролевеки - вас практически заставили на него подписаться хд) Но другие, другие то КАК согласились все это читать?
Я, значит, такая пью свой любимый "Белый Русский" в котором явно переборьщили с водкой и пытаюсь переорать музыку, в очередной раз рассказывая Свете о своих вечных внутренних противоречиях: Мол, что тоже хочу быть со всеми "миииилой и пушистой", но слишком четко вижу в людях гавно и посему слишком груба и резка (и превосходно иронична, дадада) на что Света мне заявляет, между прочим, что она на самом деле мной восторгается - этой яркой сильной позицией и непоколебимой гордости и я, значит, сижу такая, пью свой "Белый Русский" и думаю: Ну как жешь ахуенно то)))
А вообще я сходила на Поттера - он ооочень не плох, я так счастлива! и вы знаете, чувствуешь себя таким умным, когда стоишь в очереди и разговариваешь на тему терапии компульсивно-оббесивных расстройств, но честное слово. я понятия не имею, как сдавать клиническую психологию.
И вообще этот пост для того, что бы не улететь в архив.
В общем я тут подумала, что надо бы хоть что-то написать, а то судя по дневнику, такое ощущение. что я какбэ умерла, тьфу-тьфу-тьфу! Дорогой Джонатан! (с) Читаю "Полную иллюминацию" Фоера - очаровательно волшебно) Ничего сверхнового. Хочу в Лос-Анджелес, ссуука) Ищу попутчиков, кстатии! Ворк энд Трэвел, скорее всего. Уже решила, что пойду на студию тусоваться с режиссерами и трахать актеров, ах-ха) Покрасилась в брюнетку и потеряла одну из лучших подруг, факты не взаимосвязанные. но зело важные. Заимела коронную фразу - грусь и печалька - честно спиздила и присвоила) Что-то вроде и в интернете часто и много, но и ни с кем не общаюсь, прям вообще. Устроила себе летний сериал марафон. Дохрена всего просмотрела. Хотела поехать в Ростов на концерт Очков и Кодди, но они его отменили! Пффф! Блин, пообщайтесь со мной в комментах, я так по вам всем скучаю)
Да. А сейчас я буду ныть. Потому что это мой дневник и я уже привыкла выносить сюда все тог говно, что случается со мной в жизни. Потом перечитывать и жалеть, жалеть, жалеть себя. Вообще каждый по разному переживает те или иные события в своей жизни. Вот для кого то развод родителей процедура долгождання и, если и не приятная, то хотя бы маловажная. А вот по мне, кажись, ударило глобально. Я так долго и активно стараль доказать самой себе, чтов се не так уж и страшно, что загнала весь тот стресс внутрь, а он в свою очередь. накопившись стал просто, простихоспаде, в метафоричном роде "говном лезть из организма" Болячки-болячки-болячки. Если просмотреть мой дневник до развода пэренсов - их там не так уж и много, после - их там дохуя. Ну просто как-тоя привыкла, что меня проносит. С травмой головы - пронесло, отделалась 2неделями в больнице, с печенью и гепатитом - пронесло, отделалась холециститом. А вот с щитавидкой не пронесло, гм. Очень странное такое ощущение. Волна жалости к себе. Но не ожидала я ответа: это не излечимо. На сегодняшний день медецина не знает, как лечить аутоимунные заболевания. Бляяя... Волчанка! - подумают любители Хауса. Близко, дорогие. Очень близко. Аутоимунный тереоэдит. Хуета хует. Чеснаслово. Долбанные лейкоциты вместо того, чтоб биться с инфекцией решили напасть на бедную безоружную щитавидку! Прогрессирующий гипотериоз средней степени. А по нему ведь даже инвалидность в более зрелом возрасте дают. Варнинг, Варнинг! Гормоны, гормоны! В лучшем случае всю оставшуюся жизнь я буду сидеть на гормонах. И мне, блять, так себя жалко! Не поверите. Хочется подходить к каждому второму, уткнуться лбом в плечо и плакать, и что бы меня гладили по голове и жалели, приговаривая, что все будет хорошо. Так еще и часть одногруппников, узнав об этом, стали повально писать мне в асе в стиле, как будто я настолько смертельно больно, что прям завтра тут жэ и откинусь х) В общем, как я уже выразилась, хуета хует накрыла меня медным тазом. И грустно, и, сука, смешно. Ибо: Idiots, It is a lupus! ( Не сериальный вариант: Пиздец, это аутоимунный териоэдит!)
Жекилл!!!!111 адинадинадин Я нашла не плохую замену очкам. Скачивай отсюдаkamio.ru/music/facticheski_neadekvatno-teatr/fa... Это Камио и девочка Одри. Песня анабиоз - это что-то фантастически шикарное, очень сильное, очень в стиле и вообще я просто с нее тащусь. Да и альбом в целом неплох. М?
Вот найдите в мире другого такого неудачника как я, блять. Не найдете. Меня продинамил мужчина мечты. Блять. На двадцатиградусном морозе продинамил. сссуууууууууууука. я в душе не ебу, что у него так случилось, но надеюсь это была настолько неведомая хуйня, что аж пиздец.
Моего нового мужчину мечты зовут Антон и это прекрасное имя он написал у меня на груди. У него сексуальнейшая татуировка на левом плече и в отличие от МСТ-совской она цветная *_____* и вообще он весь такой мальчик зайчик, следую моим пьяным воспоминаниям и освещению в клубе. И вот либо с неизвестного номера в мой телефон вибрировал мужчина моей мечты, либо какой-то другой Антон, с которым. опять жэ, угораздило познакомиться все в том жэ клубе. Ах, мой новый мст шикарен *_____* а со старым, точнее с Андреем Валентиновичем. встречаемся в четверг для, наконец-таки, прохождения практики. Аняня И Настя приехала. щастье то какое! Кабы я не была так вымотона алкоголем и отсутствием сна - я бы радовалась и разговаривала с тобой больше, ты жэ понимаешь, ноя все равно зело рада)
Моя судьба имеет внушительные эстонские корни, впрочем как и я. Вся моя жизнь - это перманентный тормоз. Ах, год назад предложите мне такое - и я б вся в истерике истекала слюной счастья. А сегодня как то ужэ все равно, к сожалению. Это я к тому, что моим руководителем на парктике будет МСТ. На протяжениив сего семестра, с периодичностью раз в неделю. 16 недель. И 14 дней лета, без перерыва. подряд.
Черт возьми, МОИМ руководителем будет МСТ, а мне, блять, все равно! Чтож это, блять, за вечное "уже ненадо"?
Даша - тварь. Если она пойдет в сауну с ними - она опиздительная тварь. Но в любом случае - это подстава. На часах 2 часа, а она даже не позвонила! ВОТ ТВАРЬ! Я ниипична зла и намерена с этим человеком не общаться очень долго. Пиздуй она нахуй, с таким отношением.
********
Нет, ну все жэ тварь! Ну пиздец тварь! И даже не позвонила! Не извинилась. Сучка крашеная. Пиздец тварь. Ну тваааарь! *грызет ногти на ногах* я пиздец как зла и расстроена.
Новый год 2010 я встретила в гордом одиночестве обложенная горой шоколада, с температурой тридцать семь с половиной и бесчисленным кол-вом носовых плоточков. Дорогая небесная канцелярий! Это типа такой прикол, да? На два дня раньше или на три позжэ никак нельзя было заболеть? Я хуею со своей везучести! С новым, блять, Вас годом!
Гадкий мерзкий новый год!!! У нас нет снега, у меня нет новогоднего настроения. У меня не будет праздника. У меня нет желания. Блять. Это настолько опиздительно печально, что я даже порой начинаю истерично хихикать. Я знаю! Во всем виновата эта старая, почти что маразматичная жэнщина! Бабушка вечно во всем ищет негативные стороны, что бы потом посидеть и поплакаться, как жэ плохо ей, бедненькой, на этом свете то живется. Вот и меня накрыло, очень своевременно, кстати. Отмечать новый год дома приравнивается к ахуительному пиздецу. Новый год – семейный праздник, когда тебе еще нет 16 или ужэ далеко за 30. В противном случае – это друзья, шампунь, водка, мартини, елка, салатом в лицо, мандаринами в попу. Так забавно, всего лишь месяц назад, а все виделось таким ниипацо позитивным: а давайте напишем сценарий, а давайте не тупо пить,а что бы интересно, а давайте всем раздадим роли, да-да-да и придумаем игр. А давайте? Давайте. Ой. Нет. У всех, как всегда дела. Другие планы. Тыщ-пыщ-пыщ. Вот и получается, что планируй, что не планируй – а в любом случае дерьмо выйдет. Потому что ты остаешься здесь, а они все – там. Обстоятельства, конечно, всему виной обстоятельства. Никаких итогов подводить не хочется. Все вокруг дерьмово, все внутри – говнянисто. И вообще, где мои месячные? Это тенденция, каждый последующий новый год все хуже и хуже. Хотя, мейби, чем лучше новый год проведен, тем хуже живется в нем? Ну это, если брать в расчет первый курс. Так все прекрасно замечательно и тут бамс-бумс развод родителей. Следуя это логике, 2010 год должен быть опупительным, но, селезенкой чую, не видать мне такого щастья. А вообще ужасно хочу свою квартиру, жить одной и больше нихрена не зависить от чужих настроений. Я все же в какой-то степени эмпат, поэтому хочется поменьше контактировать с озлобленными или жэ депрессивными личностями. Печь пироги в 12 ночи, убираться раз в год. Хочешь – чеши кота. Хочешь – не чеши. А вот кот щас единственное существо, которое постоянно радует. А мне ведь из итогов даже и подводить нечего. Ни ума, ни здоровья, ни любви, ничего не прибавилось. Вот такой вот новогодний позитивчек получился. Любви, удачи, щастья всем в новом году и все такоэ. Всегда Ваша Ромашка, Яблоко, Фейка. Анастасия, ну и просто эй ты, на которое тожэ порой откликаюсь)